Porczilla nu este animalul pe care îl sacrificăm în Ajunul Crăciunului, ci este mai degrabă o specie umană, umflată de steroizi, cu Bmveu sau Merțan, de preferat alb sau o culoare de îți turbează ochii-n cap!
Porczilla nu are nici prea multă cultură. Școală, cel mult până când a dat examenul de capacitate, adoptă o ținută de prost-gust, de preferat maiouri mulate (să se vadă mușchii bine lucrați la sala de fitness din cartier), își dă check-in, check-out sau cum s-o numi el la sală, se laudă prietenilor virtuali că mănâncă sănătos și lucrează din greu pentru imaginea lui de Johnny Bravo, pe rețeaua lui de socializare apar doar postări despre sală, mașini (mărcile dedicate cocalarului de România) și femei.
Aparent, Porczilla are un surplus de încredere de sine, deși dacă îl iei la bani mărunți, se pierde. Și ce face Porczilla când se pierde? Adoptă o atitudine ușor agresivă, că doar nu are mușchi degeaba! Și nu știu cum se face, dar fiecare centimentru în plus la bicepși parcă înlocuiește câte un neuron.
Porczilla, deși este un “mascul feroce”, pozează într-o zdreanță mică: are fotografii de profil cu mușchii la vedere, o privire pătrunzătoare, lasă puțină piele la vedere sau chiar mai mult decât este cazul, dar nu în ultimul rând are poze selfie (știți voi, pozele acelea când te străduiești să ți le faci singur cu un smartphone).
Domnul Porczilla, deși promovează un stil sănătos de viață, bea mult, în special când iese în club. Păi cum altfel ar avea curaj să abordeze o femeie dacă nu ar da pe gâtleajă două, trei, cinci pahare de wiskey? Când se simte mai cocoș își pune în folosință tricoul mulat, de preferat alb să se vadă că face solar și începe să-și miște pectoralii de parcă ar avea Parkinson până când femeia-tută simte că a dat norocul peste ea.
Nu așteaptă prea mult de la viață, dacă are mușchii tari, iar femeia de lângă el, botox în buze și sprâncene creionate, atunci totul este perfect. De cele mai multe ori, un adevărat Porczilla investește fiecare leuț în mașina cumpărată din Germania (care aparent pare scumpă) și în suplimente pentru sală. O casă, o locuință, un job, departe de el acest gând necurat! Și ce mai contează până la urmă dacă are sau nu unde dormi, când imaginea face totul?
Tind să cred că acest animal social va avea același sfârșit ca porcul din coteț când vine Crăciunul.
Ce sfaturi are Beautytips.ro pentru Porcul Social?
– citește o carte (nu despre cum să-ți faci mușchii mari și tari): poți începe cu ceva ușor, filosofia nu este pentru toată lumea, dar cărțile despre comportamentul în societate ți-ar fi de mare folos;
– uită-te la filme care îți antrenează neuronii. Știu că Need for Speed e mai drăguț, sunt convinsă că te regăsești printre băiețeii cu mușchi și acei mulți cai putere, dar The boy with striped pajamas te mai învață și puțină istorie;
– renunță la maiouri mulate și ghete înalte. E scârbos. Foarte scârbos. Și dacă mai ai și juma de metru, arăți ca un pom artificial de Crăciun, împopoțonat. Există reviste care te pot învăța cum să te îmbraci adecvat.
Și totuși, dacă nu reușești să-ți dai un Refresh și să te aliniezi printre oamenii de bun-simț, poți emigra în țările calde. Acolo poți purta tot timpul maiouri mulate.
