14 tipuri de bărbați pe care îi întâlnești pe Tinder

tinder

Tinder e o aplicație mișto dacă ai mult timp la dispoziție, răbdare de fier și o nevroză obsesiv-compulsivă de a da Like sau Unlike la niște poze (mai mult sau mai puțin reale). Am mai spus-o și o spun în continuare: Tinder este o aplicație pentru a te tăvăli într-un pat sau altul. Cu toate astea, n-am întâlnit români care să aibă curajul să recunoască asta, cum nu am întâlnit nici prea mulți bărbați care să recunoască nevoia lor de a-și întâlni consoarta pe Tinder.

În altă ordine de idei, Tinder poate îndeplini două funcții mari și late:

1. Găsești un domn plictisit și mai stătut ca lacul Vidraru, te guduri puțin, faci pe inteligenta și arunci o glumă pe care oricum o înțelegi doar tu, iar apoi aștepți ocazia. Ocazia aia când săracu’ se plânge că a rămas fără pâine-n casă și tocmai a răcit atât de tare încât are nevoie de o aspirină și-un ceai. Tu te simți. Și te duci.

2. Toată lumea e sfântă. După 8 ore petrecute pe Tinder în care mai aveam puțin și îl găseam și pe tata, am ajuns la o concluzie: Nimeni nu vrea nimic pe Tinder. Totul este pentru socializare, nimeni nu vrea să și-o tragă cu nimeni și nimeni nu vrea să combine pe nimeni. Really? Socializarea nu se face mai bine într-un bar? Sau dacă tot ținem la rețelele sociale, de ce nu pe Facebook? Măcar Facebook-ul nu are o imagine atât  de.. picantă!

Nu despre asta vorbim astăzi, ci despre tipurile de bărbați pe care îi poți întâlni pe Tinder:

1. Monosilabicul: este acel bărbat care te place, așteaptă cu limba până la cot să-i dai și tu Like, iar apoi te abordează mișto cu: “Bună. Cf”, iar tu fată inteligentă și cu simțul umorului ai două posibilități: ori îi răspunzi în același stil caracteristic cu “Bn. U?” (și discuția voastră s-a terminat înainte să înceapă), ori chiar îi spui ce faci. La propriu! Și oricum discuția se încheie pentru că îți lovește neuronii atât de tare, încât nu-i mai resuscitezi nici cu tehnica gură la gură!

2. Sensibilul: el e pe Tinder pentru că nu-l înțelege nimeni. Scrie poezii, vorbește frumos, are părul lui Eminescu și în niciun caz nu are curaj să te invite la el acasă pentru că.. încă stă cu părinții! Dacă-i dai puțină apă la moară îți va spune cât de minunată ești și ce privire de om cald ai când de fapt, știi și tu motivul pentru care ai ajuns în comunitatea Tinderellelor!

3. Onestul: ăsta e sincer. Cu o doză mare de testosteron te invită direct la un pahar de vin și niște floricele pregătite la cuptorul cu microunde (pe care oricum nu mai apuci să le savurezi). Te poți duce sau nu. Alegerea îți aparține, însă cu siguranță va ști să insiste dacă te fofilezi.

4. Ownerul: pe Tinder toți sunt patroni, manageri, deținători de Șefi la ei acasă. E ca și cum și-ar pune o etichetă-n frunte pe care ar scrie: Uite pisi, eu sunt bărbat independent, am afaceri, casă și mașină și aș putea să-ți cumpăr pantofi, deci hai să facem un Match. Sigur că nu e un lucru rău să fii bărbat bine, dar parcă prea sună a disperare!

5. Anonimul: dintr-un motiv sau altul, tipul ăsta se ascunde în spatele unor poze care nu-i aparțin. Poate că nu-l ajută fizicul, poate că are o relație serioasă deja, nici nu mai contează. Cert e că există bărbați care încă mai cred că femeile nu știu cine e Nick Bateman. Da, Nick e un bărbat mișto și pe cât de mișto e, pe atât e de cunoscut! Cel puțin de femei! Și dacă nu e Nick, e altul! Să vă spun cum aflați: se face un print screen la fotografia individului, se decupează imaginea, accesați Google Images, apoi dați search la fotografia respectivă.

6. Însuratul: am întâlnit prieteni căsătoriți și cu copii pe Tinder. Sunt bulversată! Știu că e greu să fii însurat și cu responsabilități, dar totuși, când ați spus DA, nu v-ați gândit la asta?

7. Micuțul cu chelie: el e simpatic. Are cel mult 165 cm, se distrează în fiecare zi și, de regulă, fotografiile lui sunt însoțite de o sticlă de Jack. Dacă aș avea 20 de ani și mi-aș dori să petrec 7 zile din 7, m-aș împrieteni cu tipul ăsta.

8. Străinezul: turc sau italian. În mare parte, vorbește limba română, e stabilit de ceva vreme în România sau are afaceri în țară. Interesele lui: Bamboo sau Fratelli. Unii sunt libidinoși, alții nu. Dacă nu deții o pereche de silicoane XXL și niște buze de rață supărată, te poți împrieteni fără nicio problemă cu ei. Sunt inofensivi.

9. Bătrânul cel urât: majoritatea nu au fost căsătoriți niciodată (mă întreb de ce?). Spun cel urât nu pentru că e urât fizic, ci pentru că e urât ca unul mai bătrân decât tata să-și dorească să aibă tangențe cu fete sau femei atât de tinere! Sau poate că sunt eu o scorpie și nu realizez că acești bărbați vor doar să-și împărtășească experiența de viață cu tinerele talente!

10. Încrezutul: se crede și deștept și frumos și cu bani! Dacă ești femeie și ai multe selfie-uri, eventual și un ruj burgund pe buzele cărnoase, atunci e al tău! Dar va trebui să tragi de el pentru că altfel n-ai nicio șansă! Încrezutul este atât de dorit de Tinderella, încât agenda lui este întotdeauna ocupată!

11. Omu’ cu sala: este pasionat de sală și nutriție. Întreaga lui viață se învârte pe lângă proteine, fiare, mușchi, poze cu mușchi și adidași. Se mai duce și în club, de obicei poartă o cămașă slim fit albă ca să vadă gagicile ce bicepși lucrați are (nu contează că poartă o cămașă cu un număr mai mică) și dacă Doamne Ferește bei apă imediat după ce ai mâncat, te-ai lins pe bot cu el!

12. Proprietarul de BMW: Seria 3 sau X6. Poza de profil este la volan cu emblema la vedere sau la munte cu X6 în spate. Pe el nu-l condamn, fetele sunt înnebunite după BMW-uri, așa că ei au succes rapid la un One-night stand! Dar tare mi-aș dori ca mai apoi să nu se mai plângă ca niște băieței la pubertate că femeile lor tânjesc la portofel și la buchetele imense de flori pe care e musai să le pună pe Facebook!

13. Smart guy wanna be: își pune citate celebre la descriere, urlă-n gura mare să nu cumva să-i dai Like dacă nu ești deșteaptă (de parcă femeile proaste realizează că sunt proaste), dar mai ales, nu-i pierde timpul! Timpul lui e prețios! Că de aia stă pe Tinder!

14. The one: la 100 de bărbați care fac parte din categoriile de mai sus, poți găsi unul normal. De regulă, e singur și a auzit în stânga și în dreapta de minunata aplicație Tinder, care în România nu este folosită numai pentru o relație de-o noapte. Tipul ăsta e ceva mai inteligent, nu te abordează cu un simplu „Bună! Ce faci?” și dacă te place, s-ar putea să-ți ceară direct numărul de telefon și să te scoată la o cafea. Așa pur și simplu! Fără intenții ascunse.

În altă ordine de idei, dacă ai timp și nervii tari, te poți distra pe Tinder!

Cosmina Tudosă

Blogger, SEO Specialist, Online Marketing Manager, fostă Tudosă, actuală Kovács . Sunt om de online încă din 2011 și de atunci nu mai știu ce înseamnă să muncești! Pentru că munca mea înseamnă pasiune, iar voi sunteți sursa mea de inspirație în fiecare zi!

Leave Your Comment